Метод Лабковского

Можно ли научиться любить себя? Любовь — это же чувство. Вы спросите: «Как можно отыскать его и обучиться?». На что я отвечу, что любить — это глагол. И любить себя нужно грамотно. Что мы обычно делаем? Любим себя тем же способом, каким и родители. Помните, шаблон из жвачек «love - is»? Так вот, наша любовь — это ругать себя, чтобы успокоиться (так научили родители). Заставлять себя работать до посинения (показали своим примером). Запрещать себе сладкое перед обедом и жалеть о собственном выборе. Добавьте сюда ещё фразы из серии «смотри, какая я балда, окно закрыть забыла» и «совсем уже старая стала, ничего нормально сделать не могу». И вы получите ровно тот способ, которым вы себя любите. Так себе, правда? Да, надо ломать привычный шаблон любви и начинать по новой. Учиться разговаривать с собой без критики, принимать свою неидеальность. Выдерживать неприятные эмоции, не срываясь на себя за то, что они у вас вообще есть. Как именно? Друзья, о главных навыках любви к себе мы поговорим на живой встрече в Санкт-Петербурге «Что выросло, то выросло. Большой разговор о любви к себе». Встречаемся уже 8 декабря в 19:00 по Москве! Билеты:

Друзья, как хорошо вы помните своё прошлое? Можете легко прокручивать воспоминания, будто это кинолента? Вернуться на год, два или десять назад? В психологии это важный маркер. Если вы своё детство помните хорошо и чётко, значит травм было мало. Если вообще не помните себя лет до 10 или даже 16, вашему терапевту есть чем заняться. Ну так вот, давайте «откатимся» назад. — Помните контрольную, над которой вы рыдали? Или школьный экзамен и бессонные ночи, когда вы зазубривали правила? — Помните того парня или девушку с первого курса института? Которые были вашей «главной любовью всей жизни»? — Помните ссору с подругой или другом? Она казалась полной катастрофой и концом света. Что ещё вы можете вспомнить? Как безумно хотели какую-то вещь, а родители не покупали? Как боялись получить плохую оценку? Как влюблялись и рыдали, думая, что жизнь закончилась? Друзья мои, задайте себе только один вопрос: КАКОЕ ЗНАЧЕНИЕ ЭТО ИМЕЕТ СЕЙЧАС? То, из-за чего вы убивались, не спали, рыдали и страдали? Все эти вещи времён школы и студенчества…Что они вообще сегодня значат? Друзья, скоро Новый год. И я хочу сказать вам вот что. Всё, из-за чего вы убиваетесь сегодня, скорее всего окажется абсолютной фигнёй лет через десять. Может быть, вы даже об этом не вспомните. Живите здесь и сейчас, и ни о чем не жалейте. Ведь с высокой долей вероятности, это останется в прошлом и будет чем-то незначительным. Подумайте об этом.

Зачем вам нужны железные яйца? Когда говорят о «железных яйцах» у женщин, обычно имеют в виду, что они утратили свою нежность и хрупкость, и всё больше заявляют о своих правах. И, мол, именно поэтому несчастливы в личной жизни. Друзья, а теперь вопрос к вам. Как вы думаете, у кого личная жизнь складывается удачнее? У женщины, которая не умеет говорить «нет», скромно смотрит в пол, зависит от настроения партнёра и верит, что она должна ему служить? Или у той, которая умеет говорить ртом, отстаивает свои границы, понимает свои потребности и сообщает о них открыто? Знаете, мне это напоминает детско-родительскую историю. Чтобы дети были более управляемыми, им часто говорят: «будь послушным, тогда тебе воздастся». Ребёнок раз смолчал, два смолчал, никакого «воздаяния» не получил. Вдобавок, теперь с ним ещё никто и не считается. Поймите, никто не будет раздавать вам пряники за то, что вы молчите в тряпочку и не можете обозначить свои потребности. Поэтому дамы с железобетонными границами (а не с желанием подавлять и контролировать, прошу не путать) получают от жизни всё, что хотят. А другие… ну, сами понимаете.

Трудоголизм: что это вообще такое? Вы знаете, все зависимости похожи. Про любовную и алкогольную вы уже слышали и понимаете, какие бывают последствия. А вот в случае с зависимостью от работы многие думают, что человек «просто молодец». В нашей культуре трудоголизм считается целеустремлённостью, так что человеку даже сложно понять, что с ним «что-то не так». Обычно осознание приходит уже в больнице, когда не голова, а тело пытаются до него достучаться. Какие причины трудоголизма? О, тут у нас целый букет. Тревожность, потому что такие люди очень боятся увольнения и возможности остаться без денег. И потребность в эскапизме, когда реальность так не устраивает, что надо от неё сбежать в жёсткую трудовую деятельность. И низкая самооценка, потому что многие трудоголики — это нарциссы или люди с нарциссической травмой. Мол, «если я не буду пахать и добиваться целей, то я никто». С согласия ученика, рассказываю его историю трудоголизма. Андрей (имя изменено) в свои 32 года хотел здоровых отношений, но с девушками у него не складывалось. Вот, что он писал по этому поводу: «Я хожу на свидания довольно часто, была даже девушка, с которой у нас что-то завязалось, я думал, что «вот оно!». Но из-за своей неуверенности, как мне тогда казалось, я не смог построить с ней отношения». Андрей пришёл на практикум «Я себя ценю», чтобы наконец поверить в себя и полюбить таким, какой он есть. Но в ходе работы над самооценкой выяснилось, что он вообще не уделяет себе время — всё, что он делает, это работает. «Я не понимал, что со мной не так. Да, проблемы с девушками были, но я думал, что дело в неуверенности. Но «корень зла» оказался в моей зависимости от работы — я буквально не мог от неё отказаться. Эта правда открылась, когда я заболел, но всё равно пошёл в офис и рассказал об этой ситуации психологу. Она спросила, почему я не взял выходной, но я понимал, что никто другой мою работу не выполнит. Мы поговорили с психологом и оказалось, что я считаю себя недочеловеком, если не тружусь. Самое большое мое открытие — можно работать как здоровый человек, уходя не в ночь и вовремя отдыхая, а тебя никто не уволит. Кстати, с отношениями тоже наладилось, ведь у меня появились свободные вечера и выходные. Сейчас я встречаюсь с очень милой девушкой и стараюсь уделять ей много времени». Друзья, мы с командой открыли бесплатные уроки по самооценке. Если вы уже прошли первый, то вас ждут два новых: один поможет понять свои сильные стороны и полюбить их, а другой расскажет о модели поведения, чтобы закрепить результат. Все уроки доступны по ссылке в шапке профиля. Успехов!

«А ты сам догадайся». Помните, мы говорили о том, что обида — это детская позиция? Теперь давайте играть по-взрослому. Поговорим о вполне осознанной, зрелой и очень токсичной манипуляции под названием «демонстрация обиды». Это когда: «А ты хорошенько подумай», «нет, милая, всё нормально», «мне тебе сказать нечего». А у самих губы «конвертиком» и насупившееся лицо. Начну с главного. Демонстрировать обиду и реально обижаться — не одно и то же. Когда человек по-настоящему обиделся, он пожирает себя изнутри и надеется, что это как-то отзовётся на обидчике. Совсем другое дело — демонстрировать обиду всем своим видом, чтобы другой человек мучился. Эта манипуляция — реальный разрушитель отношений. Если человек ведётся на демонстративную обиду, то возможность обсудить конфликт и хоть как-то его исправить попросту растворятся. Более того, невозможно хотя бы понять, что вообще произошло. Второй вариант — человек на манипуляцию не ведётся. И тут начинается театр одного актёра, который отнимает силы. Друзья мои, я за здоровые границы, волшебное слово «нет», и за то, чтобы ни одна сволочь не проскочила мимо вашего негодования. Но как это делать по-умному, да ещё и без скандала? Вот об этом поговорим на публичной онлайн-консультации «Обиды и жалость к себе» 26 ноября в 19:00 по Москве. Билеты:

Почему мы обижаемся? Вот казалось бы, человек нарушил ваши границы, предал, оскорбил или изменил. Ради справедливости его как минимум нужно поставить на место. Но нет. Мы выше этого. Мы будем молчать «в тряпочку», но затаим смертельную обиду. Знакомо? Как обычно, всё из детства. Дети имеют эгоцентричное мышление. Они считают, что могут повлиять на вещи, которые от них совсем не зависят. Префронтальная кора, где кроется логика, развивается долго, поэтому детям свойственно обижаться. Для ребёнка обида — это что-то вроде мести. «Если я буду упорно злиться на человека и обижаться на него, значит ему будет плохо». Где здесь связь? Неясно. Так и взрослые люди, которые свято верят, что гнев недопустим. Им нельзя отстаивать свои границы и сердиться, а удовлетворить обиду всё-таки хочется. Какой есть вариант? Правильно, НАДУМАТЬ. Типа: «Если я буду злиться на человека внутренне, ему воздастся. Конечно, без моего прямого вмешательства, а по воле судьбы. От него уйдёт жена, угонят велосипед, машина сломается, да и с работы уволят». Друзья мои, как вы понимаете, никому от вашей обиды и мысленных проклятий ничего не будет. А что тогда — простить? Но вот загвоздка: прощение обидчиков люди чаще воспринимают как «смирись и прими негодяя», «сделай вид, что ничего не было». Но, дорогие, это совсем не так. Так что же делать вместо этого? Разбираться будем на публичной онлайн-консультации «Обиды и жалость к себе», которая пройдёт 26 ноября в 19:00 по Москве. Жду вас!

Друзья, спасибо за ваши голоса! Но мы не заметили, что возраст 35-44 не включён в опрос. Исправляемся 👇🏻