Ремиш в своём уме

Мы видим по комментариям, что злость взрослым тяжело даётся. Точнее, всячески порицается и запрещается. Скорее всего, в их детстве злость так же была под запретом. Могут быть и другие причины, конечно, но эта лежит на поверхности. Как ребёнку научиться выражать негативные эмоции в таком случае? Никак. Мы создали почти 2 сезона практик в виде мультсериала - самого доступного и простого формата для детей. Так мы нормализуем злость, обиду, слёзы и многое другое. Все эти проявления - важные составляющие личности. А также даём детям и взрослым инструменты для проживания непростых ситуаций. Как говорят Мира и Гоша: «Можно ругаться, но только не драться. Можно сердиться, но не обзываться. И, если кажется, ссора прошла, можно скорее покрепче обняться!» П.с. Кто помнит, из какой серии эта фраза? Выпускающий редактор Екатерина Добросердова

Я хочу вам напомнить, что у нас есть чат поддержки тех, кто в разводе или планирует. Вдруг это вы. И вам нужна группа. Это бесплатно. https://t.me/itsabeginning

Постепенно отпускать ситуацию мне помогло осознание того, что бабушка говорит все это не со зла. Она просто не умеет по-другому общаться, не умеет по-другому жить. Всеми своими действиями и словами она показывает своё желание быть важной и нужной. И мне стало проще. В моменте и в перспективе мне помогают эти техники. - Оставлять фразы висеть в воздухе. Часто все, что было сказано не требует ответа вообще. Или он может быть односложным. Без деталей. - Не подключаться эмоционально. Если меня что-то задевает, я не подключаюсь к ситуации. Очень стараюсь. Да, я могу сказать, что мне неприятно. Но на этом все. - Разговаривать с детьми. Дети - свидетели всего, что происходит в доме. И нашей коммуникации с бабушкой в том числе. Обрывки фраз, которые они слышат, наводят их на мысли и на вопросы. Обсуждаем все в рамках возраста. - Уменьшать зону влияния. То есть оставлять в ее ведении ту часть, в которой она сама нуждается и увеличивать собственную независимость. Например, она обожает сидеть с младшим правнуком. Это и мне подспорье, и ей радость. - Оберегать от информации. Так как бОльшая осведомлённость порождает ещё бОльшую тревожность. Например, постфактум сообщить, что мы ходили к врачу с кем-то из детей. К этому моменту у меня уже будет экспертное мнение специалиста. А значит переживаний и советов с ее стороны будет меньше. - Реагировать по ситуации. Это самый крутой навык, я считаю. Быстро проанализировать, считать, что сейчас будет, и корректно отреагировать. У меня нет рецепта, как общаться со старшим поколением. Я стараюсь действовать с позиции заботы к обеим сторонам, хоть и не всегда получается. Надеюсь, что мой рассказ кому-то поможет. Екатерина Добросердова Выпускающий редактор #добросердова

Серия «Бабушка злится» продолжает набирать просмотры, а мы внутри команды пытаемся проанализировать, почему она так «зашла». Это поможет нам тестировать благоприятные сценарии на других сериях, чтобы они тоже «летели». Может быть то, что серию очень ждали, или понравилась обложка, или сценарий жизненный, а может быть все вместе. А вы как считаете, в чем может быть причина? редактор канала Екатерина Добросердова

Психолог Виктория Ардзинба Важно учитывать, что ребёнок живёт настоящим моментом. И в нем он может остро испытать какую-то эмоцию. Ему поначалу трудно её осознать и проанализировать. Он только чувствует, что ему плохо, смотрит на «источник» - откуда это пришло и выдаёт: «ты плохая». Для него это означает - ты сделала мне плохо. Ребёнок продолжает любить родителя, бабушку или дедушку даже, когда в момент злости говорит «я тебя не люблю», это лишь его эмоции в данную минуту. Он так их проявляет - через слова. И именно тут надо постараться не устраивать разборок. Работа с эмоциями проводится не через претензии, а через разъяснения, причем не в острый период ссоры. Дети по своему выстраивают гармоничные отношения между собой, доступными им способами. Да, иногда мы считаем, что это не по правилам. Не торопитесь разрушить гармонию, которая возникла в момент общения детей. Ведь мы не всегда руководствуемся тем, что правильно, но иногда и тем, что хочется, потому что даже в грамматике есть исключения из правил.

Текст выпускающего редактора Екатерины Добросердовой Я, муж и трое наших детей живем с моей бабушкой. И наша семейная коммуникация - это постоянные столкновения опыта, разных взглядов на жизнь и воспитание детей, но также! - уважение друг к другу и забота. Не всегда получается решать вопросы мирно, но я очень стараюсь. С одной стороны, хочется выстроить границы, с другой - получать посильное участие по возможности и желанию. Мне кажется, что близкое присутствие бабушек в жизни семьи - достаточно частая история. В силу многочисленных обстоятельств. В некоторых семьях бабушки по функционалу «заменяют» партнёра. То есть они максимально включены в жизнь семьи и в воспитание детей: приготовить еду, отвести/забрать с кружков, отследить домашнее задание и так далее. Не будем углубляться в причины. В жизни бывает всякое. Ну и как выстроить границы с тем, с кем изначально у тебя их не было? Знаю, вы сейчас скажете «все проговорить, установить договорённости». В нашей семье это лучше работает с детьми, нежели с бабушкой. Прямой конфронтации почти никогда не бывает. Но фраз, брошенных в воздух, мне достаточно. Как всегда решает контекст. - Снова макароны приготовила? - Надо брать эти тряпки, а не эти. - Целый день дети мультики смотрят? - Почему так поздно их из школы забираешь? Так бабушка проявляет свою заботу, - через тревожность. У неё есть ощущение, что без ее подсказок я не справлюсь, а также - необходимость удовлетворять ее потребность контролировать все в семье. В моей семье. Но бОльшая осведомлённость лишь порождает бОльшую тревожность. Долженствование, чувство вины, ощущение, что я плохая мама, - вот, что я испытываю постоянно. А ещё благодарность за то, что бабушка в свои 81 может занять моего младшего сына (ему 1 год), а я могу спокойно поработать. Кстати, работа - ещё один момент для столкновений. Но об этом позже. Несмотря на то, что бабушка сделала многое для всей нашей семьи, мы живем в этих диаметрально противоположных состояниях: радость и грусть, благодарность и обида, уважение и нарушение границ. И учимся каждый раз справляться с разными ситуациями, к сожалению, без должных разговоров и обсуждений. Я пробовала, честно. #добросердова

Во многих семьях есть неидеальные, но любимые, бабушки. В новой серии бабушка злится и выдаёт знакомые многим фразы: - «от рук отбилась», - «ты же старшая», - «вот в наше время!». Посмотрите серию вместе с ребёнком и проанализируйте свои и его ощущения во время просмотра. - Что вы чувствуете? - Раздражает ли вас бабушка? - Хочется ли сразу броситься объяснять ей, что она не права? - А что дети думают по поводу бабушки? Поделитесь в комментариях ответами: что вы чувствовали при просмотре? А дети? Близка ли вам позиция бабушки или нет?

Новая серия уже на канале. Скорее всего, бабушка станет триггером для многих, но для нас было важно показать, как общаются девочки. И как важно такому общению не мешать, что отношения важнее ситуации. Первые сутки очень важны для алгоритмов YouTube. Смотрите с детьми, делитесь с друзьями. https://m.youtube.com/watch?v=kK4STzXVwZc

Скоро. Подпишитесь, чтобы не пропустить премьеру.