Глава 22 Откуда берётся депрессия? Почему она случается? От потери смысла? Несбывшихся надежд? Или от отсутствия веры? Быть может, всему причина в ложных, чужих ожиданиях и неспособности понять, чего ты на самом деле хочешь? Почему люди обесценивают чужие чувства? Считают причину, не совпадающую с их представлением о депрессии, смешной, несерьёзной, высосанной из пальца и глупой. Не верят, что можно влюбиться без памяти в незнакомца. Ищут психологические проблемы и травмы в детстве, пытаются поставить диагноз по сториз в социальных сетях… Это логичная причина, почему мы всё реже делимся своими переживаниями не только с незнакомцами, но и с самыми близкими. Мне потребовалась почти вся жизнь, чтобы открыто писать о своих чувствах, страхах, несовершенствах. "Да, вот так сейчас есть, что меня почти нет," – рассуждала я когда-то, и то и дело покидала реальность и оказывалась один на один со своими мыслями. Диафильм в моей голове прокручивал слайды, как всё могло сложиться с Дэниэлем, тот вечер, "happy end", и как его не случилось, потом – я начинала винить во всём себя, ставила картинки: десятки грустных воспоминаний из детства, развод, обручальное кольцо, летящее в стену. Ум зачем-то заставил подсознание переживать всё это вновь и вновь. Бесчисленное количество раз. До нового года оставался месяц. Главной трагедией уходящего года, по традиции, стало осознание того, что самому заветному желанию так и не суждено сбыться. Каждый год я загадывала встретить своего человека. Как в фильмах. Да, я всем сердцем желала прожить свой "Отпуск по обмену", "Интуицию", "Реальную любовь" или любой другой волшебный Голливудский опыт со счастливым концом, которого всё никак не случалось. По моему сценарию я очень сильно расстраивалась, но потом наступало первое января. В первый день Нового года меня вновь окрыляла надежда, что времени предостаточно и отчаянная вера в то, что в эти 365 дней всё абсолютно точно получится. "Ну должно же мне когда-нибудь повезти?!" – оптимистично рассуждала я. Но в этот раз… В этот раз- это был как будто настоящий конец. Без продолжения и очередной новой части. Правдивый и несчастливый. Я потеряла веру в то, что у меня однажды получится создать свою семью. Вместе с ней – ушёл и смысл. Смысл прихватил с собой радость и похоронил надежду. Весь полёт Нью-Йорк – Лос-Анджелес я тихонько проплакала. Так же, как и семь последующих ночей. Я презирала свою силу, глупую веру, ненавидела своё имя, прошлое, неуверенность в себе, считала себя недостойной любви и находила в себе сотни тысяч изъянов, считала себя не такой, не нормальной. Потом – жалела себя, просила прощения и пощады. Писала план, как стать лучше. Пыталась вернуться к жизни всеми способами, но ничего не получалось. Мне просто наскучило жить. Всё вокруг стало совершенно неинтересным. Было бы проще и логичнее, если бы я перестала хотеть семью и любить. Переключиться. Увлечься деньгами, славой, найти смысл в альпинизме, книгах, саморазвитии, карьере, благотворительности, да в чём угодно – но в тот момент в этом для меня никакого смысла не было. Теперь я загадывала лишь одно желание: окончательно закрыть своё сердце и убедить себя в том, что взаимная любовь – для кого-то другого. Сделать это не получалось, и котёл злости медленно закипал. А ещё долбанная непоколебимая вера постоянно шептала под нос: "И как только Ирина окончательно потеряла веру, она встретила любовь всей своей жизни". Парадокс заключался в том, что с такими мыслями веру было не потерять... Я сходила на пару свиданий в Лос-Анджелесе и Сан-Франциско. Они больше напоминали дружеские встречи, хотя, смею заметить, мужчинам, в состоянии разбитого сердца: молчаливой и вздыхающей Царевны Несмеяны, по какой-то неведомой мне причине я нравилась больше. Потом – я доехала на машине до Сиэтла. Два свидания там оказались отвратительными. Эти парни впервые с начала эксперимента предложили мне разделить скромный счёт в 30 и 40 долларов.