Одному индейцу не нравилось его имя, и решил он пойти с этим вопросом к вождю племени. Да был такой у них обычай, что прямо с проблемой приходить не положено, нужно всё намёками пояснять.
Пришёл индеец к вождю в шатёр, посидели они, покурили трубку, вождь и спрашивает:
- Ну, зачем ко мне пришёл?
- Да вот, - говорит индеец. - Одному из членов моей семьи не нравится его имя.
Вождь затянулся трубкой, подумал:
- Хм, что же, твоей матери, Белой Лисице, не нравится её имя?
- Да нет, ей нравится. - отвечает индеец.
- Чтож, - снова задумался вождь. - Твоему отцу, Соколу Поднебесья, не нравится его имя что ли?
- Нет, отцу нравится.
- Ипать, так может твоя сестра, Дикая Роза, недовольна?!
- Сестра довольна!
- Так в чём проблема, Пидр-Палящий-в-Конец-Анека?
Вы замечали, что упаковки с чипсами на 30% всегда наполнены воздухом?
А надпись «без ГМО» можно встретить на продуктах, где даже теоретически ГМО не может быть – таким образом компании зарабатывают на вашей любви к здоровой еде.
Таких уловок больше, чем может показаться, а канал Кремниевая Галина показывает их во всей красе.
Здесь раскрывают современные технологии, которые используются в торговых сетях, а еще хитрости продавцов и производителей. С Галиной вы увидите эту кухню изнутри и не поведетесь на уловки.
Подписывайтесь, так честно про российский ритейл не пишет никто: https://t.me/+QMYuxnl2N6c2MGQy
Вы знали, что в начале года появился российский бот для PlayStation?
В нём можно покупать игры на аккаунт за рубли, есть распродажи, всё на русском, а открывается прямо в Телеграме — @relocturkey_bot.
Игрок в морровинд заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, комплект брони бы бы, дорогой блядь, дорогой!!!
На следующий день его ебут 10 ассасинов темного братства
Одному индейцу не нравилось кое что, и решил он пойти с этим вопросом к вождю племени. Да был такой у них обычай, что прямо с проблемой приходить не положено, нужно всё намёками пояснять.
Пришёл индеец к вождю в шатёр, посидели они, покурили трубку, вождь и спрашивает:
- Ну, зачем ко мне пришёл?
- Да вот, - говорит индеец. - Один из членов моей семьи палит в конец анека.
Вождь затянулся трубкой, подумал:
- Хм, что же, твоя мать, Белая Лисица, палит в конец анека?
- Да нет, не она. - отвечает индеец.
- Чтож, - снова задумался вождь. - Твой отец, Сокол Поднебесья, палит в конец анека что ли?
- Нет, отец не палит.
- Ипать, так может твоя сестра, Дикая Роза, палит в конец анека?!
- Сестра не палит!
- Так в кто же? Кто из твоей семьи палит в конец анека?!
- Тот, чью я мать ебал.
Игpок в гольф:
- Это была худшая игpа в моей жизни.
Мальчик, подносящий клюшки:
- Вы хотите сказать, что игpали pаньше, сэp?
Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку.. .
Русифицируем юмор вопреки санкциям.
Для тонких ценителей, которые так и не выучили английский.
Присоединяйтесь!
Страничка иностранного юмора.