Артемий Лебедев

Как экономить время в аэропорту Иногда я летаю по 300 000 км в год, но обычно - по 100 000 в год. Это довольно много, поэтому я начал придумывать, как сэкономить время. Больше всего на свете я ненавижу даже секунду времени тратить на хуйню, а проход паспортных контролей и спецдосмотров - это стопроцентная хуйня. В 90% случаев я первым вхожу в самолет. В 90% случаев я первым прохожу паспортный контроль, хотя из самолета удается выйти в числе первых далеко не всегда. - Никогда не нужно приезжать в аэропорт слишком рано. Нахуя там три часа шароебиться? Приезжать нужно за час до вылета. Регистрация на рейс заканчивается за 40 минут до вылета, так что 20 минут есть в запасе. Если это очень долгий и сложный рейс или паранойя гарантирована (Израиль), то можно за два часа. - Приезжать в аэропорт на поезде. Такси туда и оттуда есть смысл брать только на выходных и ночью. - Никогда и ничего не сдавать в багаж - это главная трата времени по прилету. Есть чемоданы, которые по размеру прокатывают как ручная кладь, - их точно хватает на недельную поездку. + небольшой рюкзак. - Если есть перевес, нужно достать самое тяжелое, положить его в отдельный пакет и прислонить к стене сбоку. Никто никогда в аэропорту не спросит, что это за отдельный пакет в добавление к рюкзаку и чемодану ручной клади. Вообще, этих отдельных пакетов может быть сколько угодно - мало ли, вдруг я в дюти-фри затарился подарками? - Для прохода через рентгены и металлодетекторы нужно все вещи максимально сложить друг в друга. Телефон - в сумку. Иначе его попросят включить - а это трата времени и маразм. А в сумке всем похуй на телефон. Толстовку - тоже в сумку, тогда быстрее заберешь все с ленты. - Класть вещи на ленту надо в том порядке, как их удобно будет потом снимать - сначала рюкзак, потом ноут и мелочь. Тогда сначала приедет рюкзак, ты его приготовишь, и тут приедут ноут и мелочь. - Когда много летаешь, заводятся карточки авиакомпаний и альянсов. С ними удобно сразу идти на стойки регистрации бизнес-класса, потому что там меньше народу. За границей можно смело внаглую на бизнес-стойку. Иностранцу в любой стране больше прощают. - На паспортный контроль есть смысл становиться в хвост наиболее короткой очереди из наиболее понятных в данной стране персонажей. Скажем, если встать в конец очереди из китайцев в Домодедове, можно простоять час. А если встать за многодетной семьей, то пройдешь быстро, потому что для паспортист детям мозги ебать не будет. - Есть смысл сразу раскрыть паспорт на странице с визой. Тогда паспортист не будет ее долго искать. А вашу фотографию он всегда найдет если не с первого раза, то со второго. - В самолете выгоднее всего сидеть ближе к началу салона - тогда выйдешь первым. А кто первый выходит, тот быстрее дойдет до паспортного контроля (что полезно в случае международных перелетов). - В самолет выгоднее входить самым первым. Во-первых, можно успеть незаметно спиздить карточку безопасности, во-вторых, хватит места для багажа на полке. Кто входит последним - рискует остаться без места для сумки, и тогда стюардесса засунет твои манатки в самый конец, и ты будешь как мудак ждать, пока все пассажиры выйдут, чтобы забрать свои вещи. - Если подали автобус - это хороший шанс уровнять шансы, которые могли проебаться в результате того, что тебе досталось место в хвосте. В автобус нужно всегда входить последним! Тогда выйдешь из него первым. - В автобусе нужно искать визуальную подсказку - куда вошел сотрудник с рацией? Куда он вошел, та дверь и будет открыта. Надо стоять рядом с ним. Чаще всего в месте прибытия автобуса открывается средняя дверь, а передняя и задняя остаются закрытыми. Не нужно у них стоять, чтобы не остаться в жопе. - Иногда дверь открывается не с той стороны, с которой все входили. Надо быть готовым к подляне и стоять в центре салона, если других подсказок нет. - Быстрая ходьба позволяет обогнать 15-20 пассажиров. Каждый раз, когда я обгоняю пассажира, со звуком "блям" выдаю себе сто очков как Супер Марио.

На отечественном рынке недавно появился новый флагманский кроссовер JAECOO J8. Это весьма интересный представитель среднеразмерного бизнес-класса. Модель JAECOO J8 доступна в трех комплектациях: ACTIVE (Актив), SUPREME (Суприм) и SUPREME V (Суприм Ви). Но особенно стоит выделить версию SUPREME V (Суприм Ви), в которой применена инновационная система полного привода AWD TORQUE-VECTORING (Торк Векторинг), значительно повышающая управляемость и проходимость кроссовера. Этот кроссовер полностью приспособлен к российским дорожным условиям и обладает широким набором опций, хочу особенно выделить в комплектации Supreme V (Суприм Ви): — полный привод AWD TORQUE-VECTORING (Торк Векторинг); — адаптивный круиз-контроль; — система камер кругового обзора; — проекционный дисплей; — удобные эргономичные кресла: кресло переднего пассажира оборудовано оттоманкой; — мультимедийная система с поддержкой Apple CarPlay (Эпл КарПлэй) и Android Auto (Андроид Ауто); — двухзонный климат-контроль; — панорамная крыша; — максимальный крутящий момент: 385 Н*м; мощность двигателя 249 лошадиных сил; — зимний пакет опций. Для получения более подробной информации о этой новой модели перейдите по ссылке. Реклама АО «ЧЕРИ АВТОМОБИЛИ РУС», ИНН: 7743578549, erid: 2SDnjdb4MvR #нативнаяинтеграция

Донорство крови У донорства крови есть несколько преимуществ. Во-первых, сдавать кровь полезно. Пять раз в год сливаешь по пол-литра - она потом восстанавливается, профит. Во-вторых, сдавать кровь интересно. За каждую сдачу крови можно получить два оплачиваемых выходных. В-третьих, сдавать кровь выгодно. В год активный донор получает от 19 200 до 62 400 рублей. (Это особенно должно быть любопытно для тех, кто жалуется на зарплату в 5000 руб. Единственный минус - надо постоянно справки собирать, но для получающего пятеру в месяц это точно не гемор.) Дороже всего сдавать тромбоциты :-) Есть много мифов про донорство. Скажем, после разных катастроф и аварий возникает дефицит крови для переливания, и народ выстраивается в очереди, чтобы помочь нуждающимся. Но прикол в том, что никто из очереди свою кровь нуждающимся не передаст. Нуждающимся перельют кровь из банка, а у очереди заберут кровь, которая только через некоторое время попадет в банк. То есть, кровь - она примерно как деньги. Если отнести рубль в Москве для получателя в Хабаровске, то получателю в Хабаровске выдадут рубль, но он точно будет не московским.

Зайчик, лови глоток правды и свежего воздуха! ВК: https://vk.com/video-211437014_456243027 Файл: https://cloud.mail.ru/public/fDw7/wEW2rQtvg Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456240923

Момент с айфончиками Наблюдение. Когда собираются гости, через какое-то время после начала общения наступает момент, когда все по очереди начинают доставать айфончики и тупить в них. И в какой-то момент все гости за столом сидят в айфончиках. Это такая современная легальная передышка в общении друг с другом, которая раньше вообще была невозможна. Но это только в нашей культуре так. Представить подобное во Франции невозможно. Там до сих пор любой приличный ресторан гордится тем, что у него нет вайфая. А не человека, который тупит в айфон вместо погружения в еду, смотрят как на говно.

Наблюдение Иногда я как рубль - всем нравлюсь. А иногда я как манат - никому не нужен. ———————————— Рекламная супер-ссылка (Реклама. Бюро Горбунова, ИНН 7728609898) Горбунов выпустил клип «Антигистамин» и призывает вдарить по аллергии грувом и разрешёнными антигистаминными средствами. Подписывайтесь в ВК

Модернизация классической музыки Удивительная хуйня - симфонический оркестр. Каждый раз, когда хожу в консерваторию, охуеваю от того, насколько можно быть консервативным. Казалось бы, со времен Бетховена и Моцарта прошла хуева туча лет, появилось что угодно. Почему оно не нашло места в симфоническом оркестре? Это как если бы солдаты до сих пор на параде ходили с эполетами и шпорами. Где в оркестре бас-гитаристы? Где два барабанщика за драмкитами? Где группа синтезаторщиков? Такое впечатление, что прогресс остановился двести лет назад и все теперь должны дрочить на застывший в янтаре канон. Так никогда не было раньше! Ни в какую эпоху люди не замораживали себя в прошлом ради отсутствия развития. Хочу попасть на концерт, где дирежер взмахнет палочкой, а десять электро-гитаристов как въебут свою партию, так у всех в зале мурашки пойдут. И не захочется в антракте скорее в буфет бежать, а наоборот - дождаться начала второго акта.

Правда жизни Многие ребята корчат из себя таких неебаццо эстетов и снобов. Но правда жизни заключается в том, что даже в понедельник вечером в конце любой тусовки вообще все забывают о своих понтах. И после всяких гориллазов, иглесиасов и массив-аттаков все ребята начинают плясать под агутина, валерию, пугачеву, сукачева и прочую злоебучую попсу. И помнят, блять, наизусть все тексты. И веселятся неподдельно. Можно хоть летучие качели ставить, хоть песню черепахи тортиллы. Все знают слова и музыку. И все счастливы. Главное - немного подождать, не в восемь вечера ставить.

Смелый загс Почему все загсы - унылое говно? Почему всегда произносится один и тот же невыносимо уебанский текст? "Уважаемые невеста и жених! Сегодня — самое прекрасное и незабываемое событие в вашей жизни. Создание семьи – это начало доброго союза двух любящих сердец. С этого дня вы пойдёте по жизни рука об руку, вместе переживая и радость счастливых дней, и огорчения." Почему нет загса, где все было бы нестандартно? Ну типа как госпел в Америке в негритянских приходах. Типа, "Йоу, чуваки, мегапиздато, что вы решили замутить, это охуенно!" Чтоб не старая фальшивая тетка выдала постный канцелярский текст, а чтоб с фантазией и смело? Какая нахуй разница, кто и с какими словами вручает свидетельство о регистрации? ———————————— Рекламная супер-ссылка (Реклама. ИП Рабушко А. С. ИНН 781158518250 erid: 2SDnjdfi4wK) Сайт есть, а толку нет? Сделаем новый или нормально продвинем и отрекламируем старый, SMM и т.д. - агентство axioom.ru для малого и среднего бизнеса.

Вздрем Один из самых важных навыков во время путешествия - умение вовремя поспать 20 минут на трассе. Большинство водителей в нашей стране боятся признаться себе и попутчикам, что засыпают за рулем. И продолжают хуячить, с трудом разлепляя веки. А некоторые так и вхуячиваются в деревья во время сна. Правильное поведение может быть только одно: если тянет в сон, надо поспать. Не на кровать лечь, а прямо на обочине, в водительском кресле. Ставишь будильник на через 20 минут, и отрубаешься. Такой микросон заряжает на три-пять часов невероятного бодряка и внимания. В Австралии, скажем, про это знают, и постоянно призывают водителей вздремнуть на одной из частых зон отдыха. А у нас про это даже не слышали. Главное - посылать нахуй всех, кто выражает любое сомнение в необходимости 20-минутного сна. Государственная программа на всех междугородных трассах в России должна быть сформулирована максимально конкретно: "Клонит в сон - поспи".