Байки от свиньи | Охрюнительный юмор🐽

Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка. — Бабка, подай провод! — Возьми, сынок. — Ну вот, а ты говоришь: "Фаза, фаза".

Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает: — Сколько? — 1000. — А так? (скинув халатик с плеча.) — 1000. Женщина снимает халат. — 1000. Раздевается полностью. — 1000. Ну что делать, отдает деньги. Мужик идет в киоск подает деньги просит пива. Продавщица удивлется: — На всю 1000 пива? — Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.

Маска для лица: Берется лимончик. Режется на тарелочку. Посыпается кофе. В рюмочку наливается коньячок. Коньячок выпивается, лимончик съедается. Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!? - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? - Можно, только там ещё и дембеля едут. - Давайте, само то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: - Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал.

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло: - Ауууууу! Выходит на встречу медведь и спрашивает: - Чего орешь? - Да вот заблудился, думаю может кто услышит. - Ну я услышал, легче стало?

Обед в еврейской семье. Мама дала кусок торта. - Мама, а я хочу два! - Моня, таки возьми нож, разрежь кусок на два и не еби мне мозги!

Идет по лесу ежик и говорит сам себе: - Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый... Но тут попадается ему навстречу медведь и раз по нему ногой! Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал, отряхнулся и грустно сказал, вздохнув: - Но очень легкий...

Школьники на перемене разговаривают, один удивляется: - И как же тебе родаки так много бабок на обед дают? А мою мать не проведешь, тертый калач она у меня, она звонит в нашу столовку и узнает почем обед. - И моя тоже регулярно звонит и спрашивает: "Почем у вас обед?". - И как же тебе удается ее обмануть? - Я обманул ее только один раз, когда вместо номера школьной столовой дал телефон ресторана.

Пpивeз нa выxoдные дeвyшку на дачу. Ну, все дела, отдых в разгаре. После очередного ночного купания голышом потеряла она резинки для волос, а у нее косичек штук 10-12... А на даче с резинками облом. В общем она дала мне презерватив и попросила отмыть его от cиликoновoй cмaзки и paзрезать частей на двенадцать. Ну, я стою, полощу презерватив под струей воды в раковине. С мылом. На кухню заходит отец, некоторое время смотрит на мое занятие, грустно протягиваем мне сторублевку и говорит: — Купи новыe, cынoк, нe пoзорьcя...

Теща решила проверить кто из зятей ее больше любит: прыгнула в колодец и кричит: — Спасите, тону. Старший зять подбежал и вытащил ее, на утро просыпается стоит волга -подарок от тещи. Средний зять тоже самое только подарок — мотоцикл. Пришла очередь млашего брата, теща начала тонуть. Младший зять подбегает и про себя думает: — Старшему она волгу подарила, среднему-мотоцикл, а мне что самокат?! Взял да утопил ее, на утро просыпается, смотрит, стоит мерседес — подарок тестя лучшему зятю.