Смеха нет

Мужчина просит продавщицу: - Дайте мне 200 грамм колбасы.Только нарежьте мне 120 грамм слева направо, а 80 грамм - справа налево. Та посмотрела на него и уверенно: - А вы, похоже,полицейский! - Да. А как вы догадались? - А на вас форма полицейская.

Померли президенты США, Китая и России, пришли к Богу и спрашивают "когда мой народ будет жить хорошо?". Бог говорит Байдену: "через десять лет!" Байден заплакал: "как жаль что я не дожил!" Си Цзиньпиню: "через сто лет!" Си заплакал: "как жаль, что я не дожил!" Путин спрашивает...

Пpиxoдит мoлодaя женщина к врачу: — Доктор, вы знаете, у меня очень маленькая грудь. Я бы хотела ее увеличить. — Сколько вы можете заплатить? — Долларов 500... — Ну, за такую небольшую сумму я могу вам сделать грудь, которую надо вpeмя oт вpeмени подкачивать локтями... После операции молодая и красивая женщина идет по парку, видит мужчину своей мечты и, чуть подкачав грудь локтями, говорит: — Молодой человек, разрешите с вами познакомиться. — С удoвольствием,- отвечает мужчина, быстрo cдвигaя и paздвигaя нoги.

Муж потерял телефон. 🤯😱 Мечется по квартире, ищет. Взял мой телефон, нашёл контакт "любимый", дозванивается, ищет свою звонилку по сигналу, и вдруг с того конца мужской голос: "Алло... У мужа истерика, он на меня набрасывается, напрочь забывая про телефон, потом хлопает дверью и уходит из дома. Я в шоке снова набираю "любимый", на том конце отвечает мужской голос и говорит...читать полностью👇

В классе учительница задает ребятам задачу. - От города А до города В - сорок километров, а от города В до города С - семьдесят километров. Кто скажет, сколько мне лет? Петя поднимает руку и говорит: - Сорок восемь. - Петенька, как ты угадал? - А у нас в коммуналке одна тетенька живет, полупизданутая, так ей двадцать четыре.

Мальчику пришлось убить собственную мать, чтобы выжить 😱🤯 В 1976 году Феде Спепанову пришлось пойти на самый рисковый поступок в своей жизни - убийство собственной матери. Он подмешал ей в чай мышьяк, потому что...

Отдыхает русский в зарубежном отеле. Ол инклюзив, все дела, наедается до отвалу. Тут ему приспичивает в туалет. Мужик добегает до своего номера и наваливает огромную кучу. С чувством невероятного облегчения жмет на смыв, но ничего не происходит. После десятка тщетных попыток русский вылавливает в коридоре консьержа и, дико стесняясь, на ломанном английском пытается объяснить проблему. Консьерж в растерянности, и мужик решает продемонстрировать проблему наглядно, жестом ведя за собой в туалет. Консьерж в недоумении смотрит на огромную кучу говна, а русский тычет в унитаз пальцем и говорит: - Look! Нажимает кнопку, говно смывается.

К каким знакам зодиака завтра на счёт поступит большая сумма денег? 🤯🤯 Узнать ответ ⬇️

Приходит еврей к раввину и говорит: - У меня проблема. Мой сын обратился в христианство. Не знаю, что делать. - Тяжёлый случай. Мне надо посоветоваться с Богом, — сказал раввин и ушёл в секретную комнату. Проходит пять минут. Раввин возвращается из комнаты и отвечает: - Вы знаете, он сказал, что у него такая же проблема.

Гитлер был геем? 🏳️‍🌈