По сути смешно

Американец - русскому: - Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь. Русский: - Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

Моя сестра занялась вебкамом, я случайно ее спалил когда пришел домой с учебы раньше. Услышал стоны из ее комнаты, зашел и увидел как она пихает себе одновременно в рот и киску страпоны по 25 см примерно! Этой шалаве всего 18 лет и у нее есть парень, а она таким занимается. Сестра сказала, что уже пол года так деньги зарабатывает, причем очень даже хорошие. Я хотел сразу же слить эту сука парню и родителям, но решил забить и просто забыть про это. Только у сестры был другой план на этот случай. На следующее утро я проснулся от того, что сестра приперлась в мою комнату и начала меня будить. Открываю глаза и это шалава говорит мне, что... Читать продолжение

Он просыпается, забредает на кухню. На кухне она стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он: — Что у нас на завтрак? Она: — Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе. Потом, тяжело дыша, спрашивает: — А чой-то ты это вдруг? Она: — Да вот, таймер для варки яиц сломался...

— Чем это ты так зачитался? — Учебник по логике. — А чё это такое? — Щас объясню. Вот у тебя есть спички? — Ну, есть. — Значит, ты куришь. а раз куришь, значит, и пьёшь, раз пьёшь, значит - деньги есть, раз деньги есть, значит, ты с девчонками водишься, а раз с девчонками водишься - значит, не импотент, логично? — Хы. клёво! - порадовался Влад и пошёл домой, довольный. По дороге встретил Сергея. — Серег, хочешь, расскажу, что такое логика? — Ну? — Вот спички у тебя есть? — Неа... — Значит, ты импотент!

Мать-дочери: — Ты чего такая грустная? Дочь: — Да мне парень предложил замуж, но с одним условием, чтобы я была девственницей... Мать: — Так чего же ты грустишь? Дочь: — Так я уже не девственница... Мать: — Нашла чего расстраиваться...Снимай трусы,повернись ко мне задом и наклонись... Я пошурудю, пошепчу и все будет нормально.. Сказано-сделано... После свадьбы дочь говорит матери: — Мама, что ты там такое нашептала, что ночью муж еле смог в меня войти, а больнее было в сто раз, чем в первый раз! Мать: — Да ничего я там не шептала, просто волосики посвязывала крест-накрест...

Заботливый отец решил искупать ребёнка. Набрал в ванну тёплой воды, посадил туда малыша и говорит: — Вот видишь, сынок, и я могу тебя выкупать! Папа, а мама всегда перед купанием с меня рубашку, штанишки и ботиночки снимает.

Муж сошёл с ума! Я на 36 неделе 😢 Приходит с работы и говорит: -Одевайся поехали. -Куда? - Собирайся! Ничего не понимаю, но думала, что любимый хочет сделать мне сюрприз. Ехали в тишине. Муж был очень напряжён. Вместо сюрприза, мы остановились у какого-то гаража в темноте. Там стояло 5 мужчин и они что-то очень увлеченно обсуждали. -Привез! Не обманул! - Мужики только аккуратнее, ей на днях рожать. - Без тебя решим, как с ней быть, свободен! -Любимый, что происходит? Я схватила мужа за руку. - Прости, так надо... Он сел в машину и уехал. Ко мне тут же подошёл один из мужчин и резко...

Чукча после охоты возвращается в чум. Жена приготовила ему обед, а воду в чайнике вскипятить забыла. Чукча поел и спрашивает: — Цяй кипель? — Кипель, кипель. А сама подаёт ему кружку с ледяным чаем. Чукча отхлебнул и выплеснул всё жене на физиономию. — Холосо, что не кипель, — подумала жена.

Молодой человек решил сделать что-то приятное своей невесте и сделал тату с ее именем себе на члене. Когда член возбуждался,то на нем красовалось имя Wеndу, когда же опадал, то видно было только две буквы W у. Заходит он в туалет, а там негр только что пописал, а у него тоже две буквы татуированные видны W у. Парень негра и спрашивает: - Ты прости, что я тебе на член пялюсь, но я себе на члене имя невесты вывел, может у тебя тоже невесту Wеndу зовут, может это даже моя невеста? Негр застегнул штаны и отвечает: - Не волнуйся,брат, на моем члене татуировано: Wеlcomе to Jаmаikа. Hаvе а good dау

Муж в шоке, я в шоке - и что теперь делать? Я родила три месяца назад. И ребенок вообще не похож на моего мужа. Ситуацию усложняет то, что в примерное время зачатия у нас на работе был корпоратив и меня привез домой мой начальник. Совершенно пьяную и с порванной одеждой. Муж уверен, что я ему тогда изменила, а я, честно говоря, не уверена что ничего не было. И вот он решил сдать ДНК-тест. Когда пришли результаты, мы были в полном шоке, потому что…