Как же меня кроет. Уже 2 недели люто прокрастинирую. Одергиваю себя. Плыву по своему саботажу, как по реке. И всё почему? Я боюсь начать писать посты. Да. И это не бред и не маленькая глупость. Это начало большой истории и моего перепозиционирования. И я боюсь открываться глубоко и сильнее. На уровне чувств. Делиться прожитым. Проживаемым прямо сейчас! Но это не так просто, как может казаться. Почему? Страх обесценивания чувств. Страх остаться не понятой. Страх, что меня не услышат. Страх, что это не оценят такой значимостью, как это есть для меня. Страх непонимания глубины. Страх ненужности другим людям прожитого тобой. Страх непонимания важности трансформаций. НО ВСЁ ЭТО ТАКАЯ БРЕХНЯ! Это просто голоса. И они явно не мои. Берет верх человеческое нутро. Всё как у всех людей. На всех уровнях всё одно и то же. Меняются только масштабы. Выгружаю сейчас онлайн свои чувства сюда. Это не заготовка. Это вы читаете меня буквально в касание прямо сейчас. Чувствуете. А значит что? Всё уже получается. Господи. Ты делала это миллион раз! Миллион раз жала на кнопку «поделиться»! Сделай и сейчас! Окей. Сейчас отберу фотки, скопирую из заметок текст, который уже недели 2, как рожден в лютом потоке и пойду и сделаю это миллион первый раз. Я не давала заднюю никогда. Начинаю.