КАМОРА ПАПЫ КАРЛО

«Вспоминаю, как моя бабка тыкала деда пальцем в жопу, стоило ему наклониться, когда обоим было уже за 80. Один раз дед в процессе неудачно вздрогнул и у него заклинило поясницу на две недели. Остановило ли это мою бабку? Ни в коем случае.» (Dr_Alice_Woods) #устный_клоун Подписаться

«Как работают писатели. Ожидание: просторный кабинет с книжным шкафом, за письменным столом человек в брюках и рубашке, восхищенная жена время от времени приносит кофе. Реальность: лохматый мужик в семейных трусах сидит за ноутом посреди бардака и бормочет: «Так, падажжи, ебана» (Товарищ Силоч)

А у вас есть такие друзья, которые приходя к вам в гости и видя весы и парфюм, сразу начинают взвешиваться и обливаться? Вот и у меня такой Мартынов. Человек внутренне чистый и образованный, но абсолютный пох*ист к оболочке. Для Мартынова духи это в точности по Ерофееву: ⠀ «Коктейль «Слеза комсомолки»: ⠀ Лаванда — 15 г Вербена — 15 г Одеколон „Лесная вода“ — 30 г Лак для ногтей — 2 г Зубной эликсир — 150 г Лимонад — 150 г ⠀ Приготовленную таким образом смесь надо двадцать минут помешивать веткой жимолости». ⠀ Говорю ему: - Мартынов, мне, конечно, не жалко, но ты знаешь что такое аутфит? - Я не терплю заимствований в родном языке. - И тем не менее, аутфит - это гармонично сочетающиеся между собой вещи из которых собирается основная часть образа: одежда, аксессуары, обувь. ГАР-МО-НИЧ-НО, понимаешь, Мартынов? То, в чем ты себя так щедро сейчас искупал, никак не вяжется с твоими намечающимися коленными пузырями спортивных штанов и даже мало-мальски понимающий человек, пройдя мимо, сочтет тебя жлобом. - Жлоб - это скряга по Ожегову и, скорее, относится к тебе, - равнодушно отвечает Мартынов глядя в зеркало шкафа, пытаясь ухватить торчащий из ноздри волос. - Еще раз повторяю, мне не жалко, «тем более, водка не моя, а Филипп Филиппыча», духи, как правило, подаренные. И подаренные, Мартынов, с учетом личных предпочтений, а они у меня формировались долгое время, методом проб и ошибок! ⠀ Достаю из заначки AROMA BOX с восьмью пробниками и протягиваю ему: ⠀ - На, дарю. Эксперты утверждают, что мужчина должен пахнуть чистотой с оттенком природного парфюма, близкого ему самому. Подбирай свой. - Я дорогих подарков не принимаю. Потом чувствуешь себя должником. - Набор этот стоит 1 476 ₽, так что не разоришь. И дешево - не значит фуфло. Покупаю в Рандеву, а у них: ⠀ 1. Оригинальность товара. Удобные фильтры(есть возможность выбрать аромат по году создания, по парфюмеру, по нотам и направлениям) ⠀ 2. Ассортимент. Возможность выбора через пробники, не тратясь сразу на бидон. Всё, «от батона до патрона»: парфюм, косметические приблуды для лица/волос/тела, бижутерия, сумки, сувениры. Гипер удобно, в подарок и для себя. ⠀ 3. Цена. Каждый найдет по достатку. ⠀ 4. Доставка (мне обошлась в районе 200 ₽, но она оправдалась вложенными подарками от «Рандеву» - масками для лица). Стоимость удобно рассчитать на сайте с помощью специального калькулятора. ⠀ 5. Ну и «халява», которую ты так любишь: внушительные скидосы и возможность оплачивать долями без %. ⠀ КСТАТИ, на сайте у них можешь заказать и триммер для удаления зарослей в носу. ⠀ Промокод от меня: 10KARLO На скидку 10% на весь ассортимент (покупки от 2500₽) *Промокод суммируется со всеми скидками и акциями на сайте Ссылка на все аромабоксы https://s.randewoo.ru/46pOhQo ⠀ Мартынов, раскрыл бокс, выбрал Baldessarini - Ambre и убрал отдельно в карман. В кармане Мартынов носит (как он сам называет) «джентльменский набор»: жевачка, презервативы и боксерская капа. Теперь, говорит, полный фарш аутфит.

Весна. Крестьянин. Торжествуя.

«- Проповедник сказал убивать людей. ⁃ Каких людей? ⁃ Без разницы.» «В Москве уничтожили Центр русской культуры и уникальную Детскую народно-певческую школу, выпускников которой готовили поступать в Гнесинку - местная администрация не нашла для них помещения» ©️ «В тоже время департамент культуры нашел аж семиэтажное помещение расположенное в элитном районе на Тверской-Ямской улице Москвы для организации в нем "Культурно-представительского центра республики Таджикистан" ©️ Вспомнилось.

Кровь для пострадавших можно будет сдать завтра: Центр крови имени О.К. Гаврилова работает с 8 утра завтрашнего дня, вот несколько адресов, где можно сдать кровь: ▪️Донорский центр на Беговой - ул.Поликарпова, д.14, стр. 1; ▪️Донорский центр Царицыно - ул.Бакинская, д.31; ▪️Донорский центр на Шаболовской - ул.Шаболовка 57. Единый номер Центра крови: +7 (495) 946-19-96 с 8:00 до 17:30 ⚠️ А на данный момент: «Горячая линия» Министерства здравоохранения Московской области +7(498)602-03-01, +7 (498) 602-03-03 Поступление больных и пострадавших в больницы Москвы за сутки: +7 (495) 621-43-31 Поступление больных и пострадавших в больницы Москвы за предыдущие дни +7 (495) 621-78-87 Поиск пострадавшего по больницам Москвы +7 (495) 624-31-52 Бюро регистрации несчастных случаев Московского региона +7 (495) 688-22-52  Единый телефон доверия МЧС России +7 (495) 400-99-99, +7 (495) 983-79-01 «Горячая линия» центра экстренной психологической помощи МЧС России +7 (495) 989-50-50 (круглосуточно) Линия психологической помощи Российского Красного Креста +7 (800) 250-18-59

«На Масленицу в нашей семье всегда было принято печь блины с фалафелем, а бабушка готовила традиционный масленичный хумус» (Серж Крестьянин)

«Не спалось вчера. В пять утра выглянула с балкона. Смотрю, стоит человек у дороги. Думаю: чего стоит? В такое время, ещё и у дороги. Видимо работяга едет на смену. Ждёт рабочий автобус. Ну а какое ещё объяснение? Кто может стоять у дороги в пять утра? Сейчас подъедет автобус, он сядет. В пакете у него судочек. Там сало, хлеб и помидорки. Возможно он проходчик или горнорабочий… А может и машинист. Отработает машинист и домой с пустым судочком. А дома жена Надя смотрит не так. И он скажет ей с чувством: — Надя, я только что отпахал смену… Дай тишины, Надя! Я не дождалась рабочего автобуса. Ушла спать. А он так и стоял. Днём выглянула, поняла, что это был дорожный знак у дороги. У меня зрение минус четыре. В моем мире у каждого столба есть жена, дети и сало» ©️ Это рассказ моего друга Алены. И я горжусь, что имею возможность дружить с такими душевными и талантливыми людьми. А пишет она именно ДУШОЙ. С Днём рождения, Алён. Спасибо за дружбу, талант и человечность. Подписывайтесь. Очень честный автор.

«Наблюдая, вы становитесь тем, за чем наблюдаете. Наблюдатель становится наблюдаемым — запомните это» ©️ (Ошо о йоге) «В рот мне ноги» ©️ (Юрик «Трали-Вали», видимо, о ней же) Перед сном Владыкину, обожравшемуся пельменей с уксусом, прижало в туалет. Сев на унитаз и закурив, он с досадой обнаружил, что забыл телефон. В такие моменты изучалась этикетка банки из под кофе, в которую стряхивался пепел, но из прежней уже разило застоялым никотином, отмывать было бесполезно и лень, Владыкин банку выкинул, а новой заменить забыл. Решил стряхнуть как раньше - между ног в унитаз. И тут пришло осознание, что «как раньше» не выйдет: рыхлое брюхо тяжело лежало поверх половины бедер. Владыкин решил придвинуться вплотную к бачку, горячий пепел упал на живот и развалился в седеющей шерсти. Едко запахло паленым волосом. «Во что же ты превратился, Ефрем. А годов то, еще и полтинника нет». Владыкин встал и критично осмотрел себя в зеркало, по-армейски втянул живот, задержал дыхание, развернул плечи и задрал небритый обвисший подбородок. На ум пришла идиотская фраза «Если б молодость знала и старость могла». Ночью приснился сон: Владыкин, связанный, лежал на раскаленной тверди африканской саванны, окруженный дикарями. Пересохшей глоткой клянчил воды, но предводительствующая, почему-то, у людоедов покойная бабка Ефрема совала ему в рот наколотый на копье грязный турнепс и мерзко шепелявила: «Не сожрешь - сожрут тебя!», кивая в сторону стоящих рядом воинственно-разукрашенных папуасов-опричников. Проснулся от сушняка. «Храпел, наверное. Горло как унитазным ершом драли». Ефрем прошел на кухню, открыл воду и жадно приложился к крану. Сон пропал. «Еще и бабка на том свете в вуду подалась. В ад, что-ли, загремела? Надо хоть свечу на помин души поставить на выходных». Владыкин открыл поисковик и вбил «Храп избавиться». Сеть выдала советы: «Игра на австралийской дудке диджериду. Специфическая техника дыхания при игре тренирует верхние дыхательные пути, развивает мускулатуру и укрепляет ткани нёба, носоглотки и гортани» и из доступного «сбросьте лишний вес». Тут же были предложены несколько видео вариантов здорового завтрака от топового нутрициолога, клявшегося мамой осуществить переход Владыкина к здоровому питанию «плавно, вкусно и без стрЭсса», записавшись на пробную бесплатную консультацию. Перейдя по ссылке, Ефрема приветствовали наигранно счастливые рожи похудевших и все как один склоняли приобрести платную версию индивидуального сопровождения от гуру, ибо человек слаб. «30 тыщ?! Вы там го*на забродившего обожрались, что-ли?! Да за 30 косарей я литровую банку птичьего молока из дятла выжму прямо на дереве, барыги!». Владыкин перебрался в бюджетный тикток. Раскосый блогер с брекетами и нездоровыми подглазниками увлеченно рассказывал о пользе ПП смузи на завтрак. «Во, этому упырю верю. У меня такая же конструкция в пасти стояла, когда челюсть сломали». ©️ (Рабочий материал из готовящегося второго сборника рассказов)