Анекдоты, Сэр!

Идет защита диссертации на тему: Какой инстинкт сильнее? Диссертант докладывает и проведенных экспериментах: — В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать. Вопрос оппонента: — А как часто менялась еда? — Ежедневно. — А кошка?

Трое мужиков трахают одну бабу один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет... Вдруг, один из мужиков как заржёт! Другие у него спрашивают: — Ты что? — Да так, анекдот вспомнил... — Расскажи! Женщина, вынимая хуй изо рта:

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит: — Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас поимеет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем? — На заправку, мальчики!

Вырос у мужика на лбу хуй, приходит он к врачу: 😁🤙 -Доктор, что мне делать? Может есть какая-то операция? Доктор посмотрел, задумался и говорит: -Вам надо обязательно съездить в Париж и посмотреть на эйфелеву башню! -Причем здесь это, доктор?! У меня хуй на лбу! -Да да да, и еще обязательно посмотрите на Великую китайскую стену -Причем здесь стена??

Держите яйца! Рассказала бывшая стюардесса. В самолете раньше давали скромный набор - курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел. Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать... И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает: - Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и... Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и разбиваться, (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон дико орет: - Держите яйца!!!

Сын трахнул свинью 🔞👉👌🐷 Утром мать будит сына и говорит: — Вань, на тебе 10 рублей, свози свинью к кабану, а то она уже не может. Сын посадил свинью в мотоцикл, одел ей на голову шлем, едет и думает: — Я лучше эти 10 рублей пропью, а свинью сам трахну. Так и сделал. На следующее утро мать опять говорит: — Ваня, давай для уверенности ещё раз свинью отвези. Ну, он опять деньги пропил, свинью трахнул в лесу. На следующий день мать будит сына: — Слушай, Вань, я не знаю происходит, но свинья...👇

Приехал каратист в деревню, мужики к нему подходят и начинают докапываться, типо: "Покажи приёмчик", тот в отказ, мол отдыхать приехал, а не драться, деревенские не сдаются и он не соглашается. Идут мужики к самому сильному и драчливому, кузнецу Ивану зовут его, чтобы каратиста на драку вывести. Приходит Иван к каратисту, начинает на него с кулаками кидаться, каратист херак и вырубил Ивана. Мужики к Ване подбегают бьют его по щекам, водой поливают. Иван открывает один глаз спрашивает: "Каратист ушёл?" мужики: "Нет, вон рядом стоит" Иван:"Сейчас уйдёт я всем вам пизды дам"

Моя дочь переспала с половиной района. Недавно узнал, что моя 18 летняя дочь уже переебалась с половиной района. С кем-то она спит за деньги, а с кем-то по приколу, более того она уже участвовала в групповухах. Слухи дошли от друзей сына, которые обсуждали это прямо у нас под окном. Я не понимаю зачем ей это, у нас много денег и мы живем в достатке, не было такого, что бы она не могла себе что-либо позволить. Но есть, что есть и эту проблему надо решать. Поэтому я придумал способ как ее проучить. Я решил подложить ее под своего друга Серегу, который сделает с ней ужасные вещи в сексе и ее желание трахаться с кем попало пропадёт навсегда. Мы договорились с Серегой, что он предложит ей 15 тысяч за секс. Она конечно же согласилась и они поехали к нему, где он должен был ее напоить и жестко трахнуть. А я сидел под домом и ждал, пока все закончится. Жду два часа, вестей от Серого нет, жду три, ничего нового, мои нервы не выдерживают и я залетаю к нему в квартиру и просто ахуеваю от увиденного, в этот момент я понял, что совершил самую большую ошибку в жизни. Я еле держусь на ногах и вижу свою дочь, которая…

Пришёл муж домой с зарплатой, отдал её жене. Жена пересчитывает: — Вань, не хватает три тысячи — Ах, да дорогая, мужики пригласили в стриптиз, я не разу не был в стриптизе, вот и потратил три куска — И тебе понравилось? — Да — Лучше бы ты мне дал косарь и я бы тебе такой стриптиз устроила... Дал он жене косарь. Та танцует-халат в одну сторону, носки в другую. Глядел-глядел муж: — Да, дешёвка — она и есть дешёвка....

Путин умер 21 февраля 2022 года, с тех пор мы видим лишь его двойника? 😱