Ни Стыда⚡️Ни Совести!

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче: — Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке? — Нет проблем. А зачем? — Хочу, чтобы муж все—таки занялся починкой ограды.

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка с Машей сидят и смотрят. Через некоторое время, Вовочка: - Может, тоже попробовать? Маша: - Смотри сам, твоя же корова! Ни Стыда⚡️Ни Совести!

Пара цирковых артистов приходит в детский дом усыновить ребенка. Муж, нервно: — Мы хотим усыновить ребенка! Директор детского дома: — Да, но вы же цирковые артисты, вы, наверное, плохо зарабатываете. Муж лихорадочно пытается ответить. Жена прикрывает ему рот рукой, и отвечает спокойно: — Мы заслуженные артисты России, у нас кроме великолепных гонораров есть персональные премии. Директор детского дома, слегка смягчившись: — Да, но вы всегда в разъездах, как ребенок будет учиться? Муж лихорадочно пытается ответить. Жена прикрывает ему рот и говорит спокойно: — Мы путешествуем по всему миру. Я знаю 6 языков, муж вообще 8. Кроме того, мы останавливаемся в городах на несколько месяцев, и в это время дети ходят в школу. Директор, совсем смягчившись: — Хорошо. А какого пола хотите малыша? Муж, успевая,лихорадочно: — Да нам похер, лишь бы в пушку помещался. Ни Стыда⚡️Ни Совести!

Поспорили француз, американец и русский у кого дороги лучше. Американец говорит: — "Я ставлю на капот своего "Бентли" полную рюмку виски, еду по автобану и ни одна капля не проливается!" Француз: — "Я ставлю на капот своего "Пежо" полный бокол шампанского, еду по автобану, так ни один пузырек не поднимается". Русский: — "А я ставлю на педаль газа кирпич и на заднем сидении кувыркаюсь с женой". Американец и француз: — "Погоди, а как же машина?" — "А куда она, нафиг, из колеи денется?" Ни Стыда⚡️Ни Совести!

Скачет Илья Муромец по пустыне весь уставший, измученный жаждой, видит вдали оазис и у него Змей Горыныч стоит. Достал Илья Муромец свой меч и бросился в драку. Час дерутся, два дерутся, пять дерутся, тут Змей Горыныч не выдерживает и спрашивает: -Так, Илья, что тебе вообще надо? -К оазису хочу, водицы испить. -Ну так пей, хули ты до меня-то доебался? Ни Стыда⚡️Ни Совести!

Мужик приперся к cекcопотологу за помощью: - Послушайте! У меня одна проблема, я не могу женщину удовлетворить. - Ну, расскажите поподробнее, с чего вы начинаете? - Сначала я девушку укладываю на кровать. - Правильно. - Затем я снимаю с нее одежду и начинаю целовать. - Правильно делаете. - После ввожу в нее полсантиметра, потом еще полсантиметра. - Так в чем проблема-то? - Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.

😱🤯 Девочка - Палач. В 1967г. в Северном Вьетнаме был пойман в плен Лейтенант ВВС США. На казнь его ведёт юная девочка-солдат. Перед убийством девочка должна была....👇👇👇

Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт: — Подъём пидарасы! На первый-второй рассчитайсь! Ни Стыда⚡️Ни Совести!

Myжик приxoдит к любовницe и oни начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь. — Муж! — вскрикивает женщина. — Прыгай в окно. Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пpистраиваетcя и бeжит вмeстe с ними. Один спрашивает: — А вы всегда голым бегаете? — Всегда. — И с презервативом? — Heт, толькo в дoждь.

Гороскоп на 7 июня🔮 Выберите свой Знак Зодиака и узнайте что Вас ждёт👇🏻