Анекдоты X

— То есть вы, молодой человек, хотите сказать, что если я не поставлю вам зачёт, вы проклянёте меня? — Нет, нет, вы не поняли, речь не о проклятии, господин профессор. Помните, с утра вы пили кофе? Так вот. Противоядие — у меня. Анекдоты X 😈

Нагиев, крепись!🙏🏼 У лучшего актера страны большое горе. Буквально при выходе из гримёрки он...

Решила узнать теща кто из ее зятей больше ее любит. Идет первый зять, а теща тонет и взывает о помощи. Первый зять подбегает и выручает ее. Приходит он домой, а там Волга стоит и надпись: — Любимому зятю от тещи. На следующий день идет второй зять, а теща опять в речке тонет, он подбегает и спасает ее. Приходит домой — новый мотоцикл стоит и надпись: — Любимому зятю от тещи. Идет на третий день третий зять, смотрит теща тонет и кричит о помощи, а зять думает: — Первому подарили ВОЛГУ, второму мотоцикл, а мне что —велосипед? Пусть себе тонет. Теща утонула. Приходит домой третий зять, а там — новенький мерседес и записка: — Любимому зятю от тестя. Анекдоты X 😈

Трахнул свою учительницу. У меня была училка, которая выглядела как секс-машина и каждый в нашем классе мечтал отыметь её. При этом она была злая, вечно всем занижала оценки и нам казалось, что мужика у нее давно не было. Однажды она попросила меня перенести все её тетрадки в другой кабинет, пока она крутилась-вертелась, я засмотрелся на её выпуклый зад представил, как снимаю с нее одежду и жестко нагибаю. Она застала меня врасплох, потому что мои штаны заметно начали растягиваться. Я обомлел, а она молча подошла и взяла своей рукой мой каменный член. Забыв о сдержанности, я взял её и… читать продолжение

Приезжает мужик на "Запорожце" в авто мастерскую. Говорит: — А поставьте мне хоть какую—нибудь деталь от "Мерседеса"! Хочу чтоб в моей машине хоть что—нибудь от "Мерседеса" было. — Нет проблем, — отвечает механик. — Давай N баксов и приходи завтра. На следующий день приходит мужик. — Забирай свою тачку, — говорит механик. — Двигатель от "Мерса" поставили. Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз. Мужик в ужасе: — Что вы мне поставили? Механик (меланхолично): — Двигатель от дворников. Анекдоты X 😈

Мужчина на приеме у уролога. Уролог читает результаты обследования, хмыкает, вздыхает, охает, говорит: — Вот это да!!! В конце концов кладет карту обследования на стол и смотрит на мужика: — Я даже не знаю, как вам сказать... — Доктор, неужели рак?! — Нет, что вы!.. Но вы знаете, обследование показало, что у вас одно яйцо деревянное, а второе — металлическое... — Не может быть!!! (грустно оседает на стуле). — Вы знаете, сам первый раз такое вижу. А скажите, у вас с половой жизнью все нормально? — Да вроде... — А дети есть? — Есть. Двое. Мальчики. Буратино и Терминатор. Анекдоты X 😈

ЛГБТ - это болезнь? 🏳️‍🌈

Мальчик съел это и через 2 часа умер 😱 6 летний Андрей из Екатеринбурга чувствовал себя неважно, но все подумали, что это из-за небольшой температуры. Через несколько часов ребёнок посинел и у неё началась кровавая рвота, и вскоре умер. Как оказалось, она съела всего лишь безобидную... читать далее

— Ты видел, в продаже появился женский дезодорант для интимной зоны с запахом лимона? — Ну да, разумно. Лимон хорошо идет к рыбе. Анекдоты X 😈

Путин умер 21 февраля 2022 года, с тех пор мы видим лишь его двойника? 😱