Анекдоты😂

У кого есть премиум?) 🙂

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа: — Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу? — Ты, лев! Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру: — Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу? — Конечно ты, лев! Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона: — Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу? Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит: — Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать «Я не знаю». Анекдоты — подписаться

Парень с девушкой занимаются любовью в машине за городом. Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет: — Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать... На самом деле я проститутка, и мой тариф — 30 долларов. Парень, ни слова не говоря, достает 30 баксов и протягивает партнерше. После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться: — А почему мы никуда не едем??? — Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать... На самом деле я...

Колхоз реорганизуют. А председателю жалко тепленького местечка. И подговорил он старую колхозницу выступить на общем собрании — похвалить колхозную жизнь. Ну, дали бабке Дусе слово. Она и начала: — Да я только в колхозе человеком себя почувствовала! Да я только в колхозе досыта наелась! Да я только в колхозе обулась—оделась. Да я за колхоз с крыши прыгну! Голос из зала: — Убьешься, дура! — Да и хрен с ним! Лучше уж сдохнуть, чем такую жизнь терпеть! Анекдоты — подписаться

Муж с женой занимаются дома уборкой и вдруг находят квитанцию мастерской по ремонту обуви аж 10—летней давности! Им, естественно, становится очень смешно, но в то же время их разбирает любопытство, кто же это забыл забрать обувь из мастерской. Тогда муж отправляется в эту самую мастерскую, отдает квитанцию мастеру, тот уходит в подсобку, затем возвращается и говорит: — Вы знаете, в последнее время у нас очень много работы. Так что ваши ботинки будут готовы только через неделю. Анекдоты — подписаться

‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️ Все подробности в видео выше, не забудь включить звук! 🔊 Клиентка выше смогла изменить свою жизнь и жизнь своих детишек! Сможешь и ты! 📌Доход от 10.000р в день! 📌Работа из дома. 📌Выплата уже через 2 часа! Проект Ольги Королевой - поможет тебе!👏🏻 🔴Она даже предоставляет ссылки на своих клиентов! 🟢Ей скрывать нечего! ⬇️Жми ссылку ниже и переходи на канал! https://t.me/+-1kE0RzrsZo3YmZi

Пришли Вовочка с Машенькой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься сексом — заходят мама с хахалем. Вовочка и Маша спрятались под кроватью. А мама с хахалем — на ту же кровать. Трахаются они, трахаются, вдруг член маминого хахаля пролезает между решёткой кровати. Маша: — Вовочка! Что это такое? Вовочка (лазет в глубокий карман своих штанов, достаёт огромную гайку и закручивает её на членее хахаля): — Папа придёт, разберётся! Анекдоты — подписаться

Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись: — ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ Потянул он за дверцу... И тут же ему на голову свалился охуенный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал: — Даа, моя вера в человечество сильно пошатнулась... Анекдоты — подписаться

ТРУСЫ Было это недавно. Летний корпоратив! Платье купила. Шикарное. На широкой лямке через шею. С открытой спиной. Босоножки к нему сразу. Не особо удобно. Но, думаю, сидеть, стоять и лежать смогу. Остальное босиком. Лето все-таки. Все указания всем раздала. Платье принесли в парикмахерскую. Там, значит, мне соорудили «гнездо глухаря». Я надеваю платье и понимаю, что трусы не те. Девочки поймут. Не те трусы в жизни могут испортить всё! А тут летний корпоратив. Его мы ждём как принцессы бала (зимнего у нас нет). Выход - идти без трусов…

Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос Вовочки из класса: — Голубым не видно! Учитель: — Пускай пересядут! Анекдоты — подписаться