— Почему в России в государственных учреждениях нет секса?
— Да потому, что все работники - родственники!
@anekdot18
Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни еще пригодится.
@anekdot18
Во время секса я обычно сверху, этажом выше.
@anekdot18
В магазине парень берет три пачки презервативов и просит дать еще шоколадку. Продавщица:
— Молодой человек, за одну шоколадку вам столько не дадут!
@anekdot18
— Вчера с двойняшками трахался.
— Прикольно! А как ты их различаешь?
— Ну, у Светы глаза голубые. А у Кирилла пенис большой.
@anekdot18
Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!
@anekdot18
Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте концертный альбом. Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты.
@anekdot18
— Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.
@anekdot18
Если исследования говорят, что мужчины часто засыпают сразу после секса, то почему так трудно ловить насильников?
@anekdot18
— Как тебе тонко намекнуть на секс?
— Вот сейчас было достаточно тонко.
@anekdot18