Анекдоты+

— Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!? — На маму. — Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо.

Мужик говорит приятелю: — У нас в городе ресторан есть. Ужин – бесплатный, выпивка тоже. Танцы до упада, номер на ночь... Всё бесплатно! Утром вызывают такси, да ещё сто долларов дают. — Ты был там? — Не, жена рассказывала

Поpучик, как только Hаташа вышла из гостиной, тут же pазделся и ждет ее. Hаташа входит, обалдевает: — Поpучик, меня еще завоевать надо! Поpучик (pазгоняясь в ее стоpону): — УРАААА!!!

— Девушка, можно с вами познакомиться? — Нельзя, я бракованная… — В смысле? — Ну, в браке я… 🥳

Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант. — А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель. — Он проиграл вас в карты.

На светофоре стоит Мерседес. В это время сзади на большой скорости врезается Запорожец. Новый русский выходит из Мерседеса и говорит: — Ну все, мужик тебе п%%%%ц, придется и хату и машину и дачу продать, если не хватит, всю жизнь на меня работать. Мужик : — Да ладно браток не надо нервничать, сейчас посидим, шашлыка покушаем, водочки попьем и спокойно обсудим. НР: Ты че, урод, где ты здесь ресторан видишь? — Подожди, сейчас все устрою. Мужик подходит к Запорожцу, достает из бардачка лампу и трет ее. Выходит джин и говорит: — Слушаю и повинуюсь, господин! — Давай нам шашлык, водки, закуски... Джин машет руками и тут появляется стол со всем этим содержимым. Тут новый русский охеревает и говорит мужику: — Слушай не надо ничего, дай мне этого джина, вот тебе деньги, ключи от мерса и квартиры. — Ты уверен, что хочешь это? — Конечно. Мужик берет все, уезжает, Новый Русский предвкушает, трет лампу и говорит джину: — Мне сто миллионов долларов, виллу на Канарах, акции Газпрома и Сибнефти. ... — Падажди хозяин, я азербайджанский джин, шашлык-машлык пажалуйста, а другое не могу...

Пожарный однажды говорит жене: — У нас на работе отличная система оповещений. Когда звучит первый звонок, мы быстро одеваемся. Когда звучит второй - мы спускаемся вниз по трубе. Когда звучит третий - мы залезаем в машину в полной готовности. Итак, отныне когда я буду говорить: "Первый звонок!" - я хочу, чтобы ты разделась. Когда я скажу: "Второй звонок!" ты залезешь в кровать. Когда я скажу: "Третий звонок!" - мы начнем трахаться и будем это делать всю ночь. Следующим вечером он вернулся с работы и крикнул: — Первый звонок! Жена разделась. Дальше он крикнул: — Второй звонок! Жена прыгнула в постель. Потом он крикнул: — Третий звонок! Они приступили к делу. Но через несколько минут жена крикнула: — Четвертый звонок! Муж: — Что такое четвертый звонок?! — Четвертый звонок значит, что надо размотать шланг подлиннее, ты не достаешь до огня!

— Давай, подруга, приезжай ко мне. — Не могу, у меня сегодня дома будет романтический вечер. — Откуда знаешь? — Муж сказал, что, если я еще раз накормлю его пельменями, он меня жестко отымеет. Поставила воду, сижу, жду...

Жена звонит мужу на мобильник: — Ваня, ты где? — На охоте. — А кто это так дышит громко? — Медведь. — А стонет почему? — Ранил я его. — А почему голос женский? — Блять! Я охотник, а не ветеринар! 🙀

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: — Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: — Ой, а я вас не узнал!