АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

Муж при рaзводе требует остaвить ребенкa ему. Судья спрaшивaет: - А почему именно Вaм? - Ну, кaк? Вот, допустим, Вы кидaете в aвтомaт монету и он Вaм выдaет бaнку газировки, тaк чья это бaнкa - вaшa или aвтомaтa? - Какая банка? Какой автомат? Вы - героиновый наркоман, поэтому от вас жена и уходит!

Трахает черт грешницу в аду Она уставшая говорит - Пожалуйста, перестань в попу... - Умолкни, грешница, мне тебя ещё 20 лет так жарить - Может хотябы в киску, туда не так больно ? - Замолчи я сказал, либо позову второго черта, вдвоём тебя будем жарить - Ну ладно... Тут грешница внезапно начала кричать...

Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик. Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта". Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!" Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."

Не прощу себя никогда... Узнала ,что муж мне изменяет и решила с ним расстаться. Дождалась его с работы , заранее собрала вещи по чемоданам и выставила в коридор. Когда он пришел ,то спокойно забрал чемоданы и без слов ушел. Я была в шоке ,так как надеялась хоть на какой то разговор. Прошло несколько дней , от него не слуха , не духа. Я не выдержала и позвонила его лучшему другу ,узнать все ли с ним в порядке. Он ответил , что мой муж живет на работе в бытовке ,ходит хмурый и убитый. Я вообще запуталась , почему он не ушел к любовнице жить ? В итоге я позвонила ему ,назначила встречу в кафе. Он пришел грязный ,немытый и заросший. Я спросила в чем дело , почему он даже не попытался извиниться или обьяснить ,на что он выплеснул мне в лицо стакан воды и со словами "Шлю!а" выбежал из кафе. Только вечером после звонка тому же другу ,я узнала всю правду , оказывается мой муж... далее

Paзговop двyx знaкомыx. — Cлушaй, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться! — Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи. А еcли идeт нe cпeша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подxoдишь и тoлкaeшь вepсию, чтo мoл с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь хуй. — Cлушай, а это зачем? — Нy нe знaю... Это как-тo cближaeт.

Жил мужик: красивая жена, успешная карьера, трое детей один другого лучше, состарился, получил солидную пенсию и спокойный отдых. Умирает в кругу семьи, уверенный, что жизнь прожита отличная и достойная. Только закрыл глаза, как говорится, в последний раз, как со всех сторон шестиглазые фиолетовые гуманоиды смотрят и спрашивают, – Ну как дрянь? Курить стоит?

Парень трахает старуху 🔞 — Внучок, давай в жопу меня — Фу, там говно — Давай милок, денег дам — Ну ладно — Давай теперь пи#ду мне лизьни — Не, это точно нет — Внучок, квартиру тебе оставлю — Ну ладно, хорошо — Внучок, на последок обрадуй старую, этим как его называют, забыла — Ну чем же? — О, вспомнила...

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: — Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно? — Нет. — А хотел бы? — Спрашиваешь! Конечно хотел бы! — Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты ещё не спишь?!"

😱 Эта девушка самая известная жертва изнасилования в средние века Дело Маргариты де Карруж потрясло средневековую Европу. В эпоху, когда сексуальные преступления игнорировались, жена французского рыцаря была готова высказаться. Она требовала справедливости. По сей день ужас этой истории вызывает мурашки. Маргарита де Карруж утверждала, что...

— Слушай, вон дерево видишь? Хочу сфотографироваться, — говорит грузин фотографу. — Пожалуйста. А как вы хотели — на дереве, под деревом, над ним или возле? — За деревом! — ??? — Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: «Вах, вах, а где мой Гоги?» — а я выйду из-за дерева и скажу: «Здравствуй, мама!»